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Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département
Bétisier des impôts - Novembre 2006
Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 F
Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation
Sauf (...)
Le motard - Novembre 2006
LE POT FÊLÉ
Le pot félé… - Novembre 2006
Une vieille paysanne possédait deux grands pots, chacun suspendu
au bout d’une perche qu’elle transportait, appuyée derrière son cou.
Un des pots était fêlé, alors que l’autre pot était en parfait
état et rapportait toujours sa pleine ration d’eau. À la fiLes bugs d’en face - Juin 2006
les site officiel
"La femme serait vraiment l’égale de l’homme le jour ou, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. "
La page des citations - Juin 2006
Françoise Giroud
"A l’armée ils m’ont trouvé un QI de 21. C’est moins qu’une huître."
Jean Yanne
"Il ne faut pas désespérer des imbéciles, Avec un peu d’entraînement, on peut réussir à en faire des militaires"
Pierre Desproges
"Dieu a dit : ’Il faut partager”. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit."
Coluche
"Les ordinateurs sont inutiles. Ils ne savent que donner (...)
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Lecture - Mai 2006
Questions :
Quelques devinettes - Mai 2006
On ne triche pas, on répond aux questions sans regarder les réponses !
1er Problème : L’assassinat en auto. Vous trouvez une personne morte dans une automobile , manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps. Le revolver du crime se trouve juste à coté de l’automobile. Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime. L’assassin n’a pu entrer à l’intérieur. Il n’y a aucun trou dans la tôle, ni (...)
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
Mémoire - Mai 2006
Mais qu’y a-t-il monsieur ?
Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange... Et il pleure de plus belle.
Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
Et quand je rentre chez moi elle me prépare (...)
Client
Toujours la hotline - Mai 2006
Je n’arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d’anglais.
Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
Non
Hotline
Alors faites "Démarrer"
Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
Euh, sous quel système d’exploitation êtes-vous ?
Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c’est bien ça ... ?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client (...)
Papa ? Dis-moi comment je suis né.
Il est loin le temps des cigognes ! - Mai 2006
Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l’upload, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus (...)
Un couple passe ses vacances à pêcher dans une réserve du nord québécois. Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.
Pêche interdite... - Avril 2006
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame et lui dit : (...)
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n’a pas l’air d’en valoir la peine)
Savoir - Avril 2006
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique. (Ah, là c’est mieux !)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool !)
4. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)
5. Vous (...)
Copeaux - Avril 2006
Lettre d’une maman blonde à son fils
Une blonde à son fils - Avril 2006
Cher fils,
Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L’autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La (...)
1. Sois infatiguable au repos.
Dormir - Avril 2006
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu’il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne (...)
Les papillons goûtent avec leur pattes.
Pourquoi ? - Avril 2006
Le cri d’un canard ne fait pas d’écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d’énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
En moyenne, 100 personnes chaque années s’étouffent à mort avec leur stylos.
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les (...)
C’est pas le tout de faire des disques pour l’Éthiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques. Le rire est la seule chose qui différencie l’homme de la bête, si l’on excepte toutefois la veulerie, la méchancetés, l’avarice, la cruauté mentale, l’orgueil, la perfidie, la malhonnêtetés, l’alcoolisme, la vulgarité, l’appât du gain et le sens des affaires. Lorsqu’un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche. Le (...)
Les perles de Philippe Geluk - Mars 2006
Hot line
Encore la hotline !… - Mars 2006
H : Monsieur, faites control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il a l’écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faites vous la manipulation ?
C : Ben j’appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-etre l’accent sur contrôle (...)
AMI : se dit d’une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
Définitions - Février 2006
AMIE : se dit d’une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui (...)
Le seul insecticide qui tue deux fois mouches et moustiques.
Slogans publicitaires - Février 2006
Ce produit désodorise sans laisser d’odeur.
Il est naturel et garanti sans adjudant.
Attention, les taches qui restent ne partent pas.
Ce rinçage bleu rend le linge plus blanc et lui assure une belle couleur.
Pour votre repassage, adoptez le fer à vapeur et achetez du linge nylon qui ne se repasse pas.
Mettez vos pieds en valeur, les jupes sont courtes cette année.
N’oubliez pas que le sexe masculin doit se raser chaque jour. (...)
Les perles de la hotline ! - Janvier 2006
Attention aux petits yeux qui traînent !
En attendant le Père Noël !... - Décembre 2005
C’est par là !...
1. Une bière froide est une bonne bière.
21 raisons de préférer la bière aux femmes - Novembre 2006
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n’a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n’est pas stupide.
11. Une bière blonde n’est jamais fausse.
12. Une bière est (...)
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Dernière mise à jour : mercredi 6 juillet 2011